Ventottesima settimana

Caro Diario,
 non c'è nulla di più soave delle carezze d'aria fresca in una giornata calda.
 Hanno la capacità d'imbambolarmi con la loro dolcezza. Leggere mi sfiorano il volto, le braccia e le gambe, mentre seduta sul divano me ne sto col pc bollente in grembo. Nel disperato tentativo di concentrarmi e produrre.
 E ci riuscirei anche, se quelle carezze non mi blandissero con promesse di riposi all'ombra di cespugli, penniche ristoratrici, pisolini dal sorriso facile.
 E così mi ritrovo a fissare lo schermo, le ciglia aggrottate in cerca di un pensiero fugace da tramutare in parole, le palpebre improvvisamente pesanti e, dietro alle palpebre, immagini di fiori rosa e azzurri, i cinguettii armoniosi, un'amaca invitante, un ruscello che balugina. Mancano satiri e caprette, e siamo al completo in Arcadia.
 Fate di me quel che volete! Ormai sto cedendo.

 Ah, già! Il Punto Della Situazione: sono ancora viva -  rincitrullita a mille, ma sopravvivo. Il Nuovo Piano D'Attacco:

(-200; determinazione: cocciuta; umore: roseo; obiettivo: nuovo piano d'attacco; risultato: ottenuto)

Palloncini e sogni

Caro Diario,
 devo legarmi con un filo alla sedia, perché la mia testa oggi è un palloncino.
 I miei pensieri voglion volare in alto, oltre la coltre di nuvole, verso l'azzurro e il calore del sole. Spostarsi beati, senza fretta, rotolare sulle correnti d'aria, trasportati lontano, indifferenti e serafici.
 Sospiro.
 Un pensiero, più di tutti mi strattona per portarmi via. Un pensiero che ha la forma di un camper.
 Il mio desiderio struggente da piccola? Un camper giocattolo blu e rosso nella vetrina d'una cartoleria. Rimango tutto il tempo possibile appiccicata al vetro e mentre lo guardo sogno a occhi aperti. Ogni volta che ci passo davanti, ogni giorno. Finché mia madre non me lo regala. Il regalo più bello di tutti: quanti viaggi a zonzo, quanti amici a cena, quante fischiettate al volante!
 Poi cresco e mi ritrovo col naso incollato allo schermo del pc, ad ammirare certi camper perfetti e sognare - di nuovo - a occhi aperti.
 Da sempre sogno d'avere un camper: prima per gioco, poi per lavoro, ora per viaggiare tutti e tre assieme. Il nido su rotelle m'affascina e la sfida dello spazio piccolo m'intriga. La mia doppia anima da nomade pigra si placherebbe.
 Chissà?
 Intanto continuo a rimirare questa meraviglia.

vol25

(-203; determinazione: volata; umore: leggero; obiettivo: mmm? risultato: non pervenuto)

Proprietà commutativa

Caro Diario,
 cambiando l'ordine degli addendi il risultato non cambia. O forse sì?
 Stamane mi alzo, accompagnata sempre da quel lieve senso di ansia di sottofondo. Devo produrre, devo produrre! Seppur conscia d'essere in ritardo di un'intera giornata sulla tabella di marcia - e non so quanti sull'altra tabella di marcia! -, decido di cambiare l'ordine degli addendi.
 In poche parole, prima il piacere, poi il dovere. Così, invece di correre trafelata al computer, trangugiando gallette e tè, mi ritrovo sul balcone assolato a stendere i panni bagnati (dimenticati da ieri sera). E in giardino a innaffiare le piante dell'orticello. E in cucina a preparare pancakes profumati di burro. E a ondeggiare al ritmo della musica (colonna sonora di Dirty Dancing, per la cronaca).
 Tutte cose che finora riservo ai ritagli di tempo, alias mai.
 Non so se si tratta dell'inizio di una nuova, bizzarra crisi isterica, ma per ora me la sto godendo un mondo.

(-204; determinazione: alta; umore: colorato; obiettivo: godere delle piccole cose; risultato: ottenuto)

Crash, bum & sorrisi

Caro Diario,
 un anno fa a quest'ora sono in ospedale.
 Con una spalla rotta, leggermente fasciata, in balia della decisione di un manipolo di medici esitanti.
 Un ricordo che non sbiadisce: la strada bagnata, le gomme che scivolano, la curva che s'avvicina, il prato sulla mia sinistra. La scelta di andar dritta, per fermarmi, per non rischiare un frontale e non causare un casino più grosso di qualsiasi incubo.
 E poi la sorpresa - mi sto capovolgendo - non riesco a fermarmi, il rumore assordante continua tutto attorno a me. E mentre giro assieme alla macchina, penso: "Peccato". Peccato morire adesso. Peccato lasciare il marito, il Baldo, tutto. Peccato non scoprire il mio futuro.
 Alla fine mi schianto, a testa in giù. Sono ancora viva. Mi assicuro di poter muovere i piedi, le gambe, la schiena, il collo. La spalla fa un gran male, ma tutto il resto è a posto.
 Subito s'avvicinano persone che accorrono spaventati, mi fanno parlare, mi tengono compagnia, chiamano il 118. Sto a testa in giù appesa alla cintura di sicurezza (come una bresaola della Valtellina) ad aspettare che mi soccorrano, per almeno quindici minuti. Lunghissimi. Nella mia voce c'è il panico, mentre chiedo se l'ambulanza sta arrivando. Ed eccoli, vigili del fuoco, volontari della croce rossa, carabinieri, sono attorno a me. Uno si china a testa in giù per guardarmi dritto negli occhi, mi fa domande, mi allevia il timore. Rido. D'istinto gli voglio bene, e penso gliene vorrò sempre.
 Dopo aver studiato la situazione, mi estraggono da quel che rimane della macchina. Son tutti preoccupati. Io sono felice, li saluto, li ringrazio e bacio sulla guancia il ragazzo che mi ha tirato fuori.
 Poi mi legano, mi infilano nell'autoambulanza: destinazione pronto soccorso. E via.

 Passa un anno. Quell'Alessandra è rimasta sul prato assieme alla macchina. Io sono un'altra. E contenta di esserlo.

(-206; determinazione: buona; umore: buono; obiettivo: inneggiare alla vita; risultato: ottenuto)